i hate my self for loving you

apa beneran sebuah kesalahan kalo gua sayang sama lu, pria? apa rasa ini bener2 udah ga pantes buat dipertahanin lagi ya? kenapa semuanya yg gua rasain ini seakan2 yg akan bunuh gua perlahan tapi pasti? apa itu semua bener? apa semua hal yg gua takutin itu beneran akan terjadi? apa cuma rasa ketakutan gua yg berlebihan doang?

kmrn, hari rasanya pendeeeeeeeeeeeeek banget. semua hal yg gua jalanin bareng dy terasa pendek banget. bahkan, gua harap gua bs berentiin waktu kalo gua ada di samping dy. biar hari itu ga akan pernah berakhir. ga akan pernah bisa berakhir. jadi, gua ga perlu terima kenyataan pahit itu lagi. kalo banyak hal yg bkin gua ga bs sama dy terus. entah itu jarak, atau masalah lain yg amat sangat malesin banget buat dibahas. masa iya perlu gua bahas ttg hal itu tiap hr di blog gua?

tapi, back to the reality aja. rasanya kaya dibangunin dari mimpi indah wkt lu lagi tdr. BRAKKK! dibanguninnya ga pake perasaan pula. rasanya kaya lagi tidur enak2 terus ditimpa pake tumpukan kamus bahasa jerman yg tebel2 itu. bayangin aja sendiri kaget dan sakitnya itu kaya apa.

kenapa sih harus selalu kaya gini? abis gua seneng, abis gua merasa kayanya gua aja yg terlalu sensitif dan terlalu ngeliat dy ke sisi negatifnya, terlalu over, terlalu cemburuan, rasa ini lagi lagi datang. menyerang sampai ke sisi2 hati gua yg paling gelap sekalipun. membuat gua merasa bener2 cape, dehidrasi, kehilangan tenaga sekaligus harapan gua buat jadi cewe yg tegar, ga cengeng dan sensitif banget kaya sekarang.

salahnya dimana gua gatau. di gue, di dia, apa emang dari pertama situasi dan kondisinya itu emang salah kalo gua sayang sama dy. terus, kenapa gua harus kenal sama dy kalo akhirnya kaya gini? knp Tuhan ijinin perasaan ini terus tumbuh dalam hati gua dan membuatnya semakin hari semakin kuat. semakin bkin gua ga bs lepas, makin kecanduan sama dy. entah setan mana yg bs bikin seorang jeje kaya gini. entah angin mana yg bs memporakporandakan perasaan gua dalam sekejap mata kaya gitu. i really really have no idea about this.

gua benci banget sama kondisi gua yg sekarang ini. keliatannya lemah banget. rapuh. benci bangetttt. gua gamau orang2 tau kondisi gua yg sekarang kaya gini terus jadi ngerasa iba dan kasian sama gua. gua gamau diliat sama orang pake tatapan kasian itu. gamau. gua tau, gua emang lemah, gua sekarat bahkan. tapi gua masih bisa bertahan. gua masih bisa terima semua kenyataan itu. sepahit apapun, sesakit apapun. jadi, please siapapun lu, yg baca blog gua ini, mgkn lu ngerasa gua orang yg paling kasian sedunia, atau apalah, simpen aja itu di dalem hati atau pikiran lu aja. just keep it. please, tetep liat gua sebagai seorang jeje yg tegar. anggep aja ini ujian buat gua. dan setiap orang pny jalan hidup yg berbeda2 kan? mgkn kali ini gua lagi kurang beruntung aja, dapet ujian kaya gini. just wish me luck, semoga gua bisa lewatin ini semua. as soon as possible.

gua gatau harus berterimakasih atau protes sama Tuhan tentang kejadian yg kmrn itu. jujur, semua kejadian yg terjadi kmrn itu, bkin gua tambah lemah. bikin gua tambah males buat terima kenyataan. bkin gua tambah ingin hidup dalam mimpi2 aja. rasanya... i dont wanna go back to the reality, kalo cm didalem mimpi aja gua bs sama2 dy terus kaya kmrn itu. is it fair enough for me, huh?